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Lorsqu’il s’agit de parler de l’incompatibilité de libido, les couples n’en parlent pas toujours par honte. Les libidos faibles et élevées peuvent être mal perçues. Pourtant, nos pulsions sexuelles sont bien plus complexes que nous ne le pensons.
Dans cet article, nous allons briser les stigmates, parler de la réalité de la libido et partager quelques conseils utiles sur ce qu’il faut faire si vous et votre partenaire avez des niveaux de désir sexuel différents.
N’ayez pas honte
Si vous avez honte de votre libido, n’ayez pas honte. Si votre libido n’est pas considérée comme “normale” par les autres, n’oubliez pas que vous n’êtes pas bizarre. Vous êtes une personne normale avec une libido normale.
Notre libido, comme vous l’avez peut-être deviné, n’est pas aussi simple qu’elle devrait l’être. Notre libido est généralement considérée comme notre appétit sexuel. Cependant, nous ne réalisons pas toujours que cet appétit peut être affecté par un certain nombre de facteurs.
Une journée de travail stressante ? Cela affecte votre libido. Vous êtes coincé dans les embouteillages ? Cela affecte votre libido. Votre partenaire ne vous demande pas comment s’est passée votre journée ? Cela affecte votre libido. La maison est en désordre ? Cela affecte votre libido. Vous prenez des antidépresseurs ? Cela affecte probablement votre libido. Les possibilités sont infinies !
Outre toutes ces influences possibles, nous avons également tendance à penser que la libido est comme un interrupteur que l’on peut allumer et éteindre.
En réalité, la façon dont nous sommes excités ou cessons de l’être est bien plus complexe.
Nous devons démasquer notre compréhension de la libido. Notre culture donne l’impression que si notre libido est faible ou élevée, c’est qu’il y a quelque chose qui ne va pas, surtout si nos partenaires font l’expérience inverse. Mais ce n’est pas le cas.
On ne nous apprend pas que notre libido peut être affectée par le fait que nos attentes dans une relation ne sont pas satisfaites, que notre communication avec nos partenaires n’est pas assez forte, par le stress de la vie quotidienne, et littéralement par tout ce que vous pouvez imaginer de petit ou de grand.
Nous devrions donc redéfinir la libido comme quelque chose de plus unique pour chaque individu, car il n’y a pas deux libidos identiques.
Il s’agit d’une sensation sensuelle et physique dans le corps, lorsque nous nous sentons présents et excités.
Il est évident que nous pouvons aussi nous sentir sensuels dans des moments de stress. Mais pour une meilleure compréhension, nous tenons à répéter qu’il est essentiel de se sentir incarné lorsque l’on se sent à l’aise pour comprendre sa libido.
Désir versus libido.
Les gens utilisent souvent le mot libido alors qu’il s’agit en fait de désir. Le désir est en fait ce qui augmente notre libido.
Il est très rare que les problèmes quotidiens n’affectent pas notre désir.
Quel que soit l’amour que nous portons à notre partenaire et l’envie que nous avons d’avoir des relations sexuelles avec lui, notre désir peut facilement être affecté par nos enfants, notre famille, notre travail, nos besoins insatisfaits, etc.
Il peut sembler que lorsque quelqu’un n’a pas envie de faire l’amour avec nous, c’est forcément à cause de nous, mais nous pouvons vous assurer que c’est rarement le cas. Pensez aux moments où vous n’aviez pas envie de faire l’amour. Avez-vous eu une journée difficile ? Vous vous sentiez triste, stressé ou dépassé ? Ou peut-être simplement fatigué et déconnecté de votre corps ?
Nous avons tous d’autres besoins qui ont souvent besoin d’être satisfaits ou compris pour que la sexualité soit invitante et libératrice.
Le désir fonctionne également différemment selon les personnes : 35 % des femmes cisgenres éprouvent un désir réactif, c’est-à-dire que le désir apparaît en réponse à un stimulus, quelque chose de sexy se produit et le corps réagit.
En revanche, 75 % des hommes cisgenres éprouvent un désir spontané, qui apparaît instantanément, avec ou sans stimulus.
Si cette différence n’est pas reconnue entre deux personnes, on peut avoir l’impression qu’elles ont des pulsions sexuelles différentes, également connues sous le nom de libidos, plutôt que d’avoir des types de désir différents.
Ce désir en constante évolution n’est qu’une partie de la libido, qui est en fait une combinaison d’instincts du cerveau et du corps. Il s’agit plutôt d’une combinaison des instincts de votre cerveau et de votre corps.
Quel ensemble de circonstances peut vous exciter, quel ensemble de circonstances peut vous éteindre et, plus important encore, à quel point ces instincts sont sensibles aux circonstances qui se déroulent en vous et autour de vous.
Ces instincts ont été surnommés par l’éducatrice sexuelle Emily Nagoski “l’accélérateur et le frein sexuels”.
Les résultats de cette combinaison sont infinis. Certaines personnes peuvent avoir des freins très sensibles et perdre cette sensation de “bonne humeur” plus facilement que d’autres. D’autres peuvent avoir des accélérateurs moins sensibles, mais aussi des freins qui ne sont pas super sensibles et qui ont juste besoin d’un peu de temps pour se réadapter. Tout cela est propre à chaque individu.
6 conseils pour résoudre le problème
En comprenant le fonctionnement du désir et de la libido, il est plus facile de comprendre pourquoi certaines personnes ont du mal à parler de sexe avec leur partenaire.
Voici quelques conseils utiles à essayer si vous et votre partenaire éprouvez des niveaux de désir différents dans votre relation, et comment vous pouvez répondre aux besoins de l’autre de la meilleure façon possible.
1. Communiquez.
Nous parlons ici du type de communication qui consiste à s’asseoir sur le canapé avec des cahiers et à prendre intentionnellement le temps de noter les choses qui vous excitent et celles qui ne vous excitent pas, puis à en discuter avec votre partenaire.
C’est très utile, car la plupart du temps, nos besoins se perdent dans nos attentes et nos malentendus avec nos partenaires.
2. Planifiez vos moments sexy.
Planifier un moment ne semble peut-être pas sexy en soi, mais croyez-moi, c’est tout à fait possible. Si vous et votre partenaire avez du mal à vous sentir sexy en même temps, planifier peut aider à augmenter la tension et l’excitation et à soulager les deux personnes.
3. Essayez d’autres formes d’intimité.
Si vous et votre partenaire n’êtes plus en phase depuis un certain temps, il n’y a pas de mal à ce que vous ne vouliez pas vous engager sexuellement pour le moment. Il peut parfois être utile de commencer par d’autres activités qui favorisent l’intimité plutôt que de passer directement au sexe.
Pensez à une soirée massage, à faire du yoga ensemble à la maison, à vous doucher ensemble et à vous laver le corps l’un l’autre, à vous allonger ensemble dans la baignoire et à d’autres activités intimes.
4. Prenez des photos sexy l’un de l’autre.
Cette option est idéale pour tous les couples dont la libido est différente ou qui cherchent à pimenter les choses. Prendre des photos sexy et les envoyer à son partenaire ne doit pas s’arrêter après la fin de la lune de miel.
Si l’un des partenaires a plus envie de faire l’amour que l’autre, le partenaire qui a moins envie de faire l’amour peut envoyer des photos épicées à son partenaire pour qu’il se masturbe. C’est non seulement amusant, mais cela aide le partenaire qui veut plus de sexe à sentir que la masturbation est une expérience plus intime qui inclut son partenaire.
5. Parlez de la structure de votre relation.
Il est important d’en parler parce que notre société ne nous apprend pas à connaître d’autres structures de relation que la monogamie. Si vous et votre partenaire êtes monogames et avez des besoins sexuels très différents, vous pouvez discuter de ce que serait l’ouverture de votre relation.
Cependant, nous ne vous encourageons pas à le faire sur un coup de tête. Nous vous conseillons de faire beaucoup de recherches, d’écouter des podcasts éducatifs et, éventuellement, de parler d’abord à un thérapeute éthiquement non monogame.
Il est possible que la structure de votre relation ne réponde pas à vos besoins respectifs. Il est important d’avoir la liberté de discuter ensemble des possibilités qui s’offrent à vous. L’un des mensonges que nous enseigne notre culture monogame est qu’une seule personne devrait être en mesure de répondre à tous nos besoins, ce qui n’est pas le cas.
6. Faites le point.
Il est essentiel de vérifier en permanence votre libido, de savoir ce qui vous aide à ressentir du désir et d’en faire part à votre partenaire. C’est également le moment idéal pour vérifier la fréquence et le type de rapports sexuels que vous avez et pour vous donner mutuellement des idées.
Conclusion
Communiquez, communiquez et communiquez encore. Vous savez, lorsque vous êtes très excité par une nouvelle personne et que vous voulez tout savoir d’elle ? Vous posez beaucoup de questions et vous aimez en apprendre toujours plus ? Traitez votre vie sexuelle avec votre partenaire de la même manière, que vous soyez ensemble depuis un an ou depuis plus de 50 ans.
Nous évoluons et grandissons constamment, et notre vie sexuelle n’est pas différente. La curiosité ajoute de la sécurité et du plaisir à votre vie sexuelle. Et qui n’aime pas cela ?
Il semble bizarre de parler de sexe quand on n’en parle pas. Au début, vous serez probablement très mal à l’aise si vous et votre partenaire n’avez pas l’habitude d’avoir des conversations profondes, et ce n’est pas grave. Être mal à l’aise n’est pas forcément synonyme de mal.
