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Incompatibilité des libidos: Conseils pour résoudre ce problème

diminution libido

Lorsqu’il s’agit de parler de l’incompatibilité des libidos, les couples arrêtent souvent d’en parler à cause de la honte. Les libidos faibles et élevées peuvent être mal perçues. Pourtant, nos pulsions sexuelles sont bien plus complexes que nous ne le pensons.

Dans cet article, nous allons briser les stigmates, parler de la réalité de la libido et partager quelques conseils utiles sur ce qu’il faut faire si vous et votre partenaire éprouvez des niveaux différents de désir sexuel.

N’ayez pas honte

Si vous avez honte de votre libido, n’ayez pas honte. Si votre libido n’est pas considérée comme “normale” par les autres, n’oubliez pas que vous n’êtes pas bizarre. Vous êtes une personne normale avec une libido normale.

Notre libido, comme vous l’avez peut-être deviné, n’est pas aussi simple qu’elle devrait l’être. 

Notre libido est généralement considérée comme notre appétit sexuel. Toutefois, ce que nous ignorons souvent, c’est que cet appétit peut être affecté par différents facteurs.

Une journée de travail stressante ? Cela affecte votre libido. Vous êtes coincé dans les embouteillages ? Cela affecte votre libido. Votre partenaire ne vous demande pas comment s’est passée votre journée ? Cela affecte votre libido. La maison est en désordre ? Cela affecte votre libido. Vous prenez des antidépresseurs ? Cela affecte probablement votre libido. Les possibilités sont infinies !

Outre toutes ces influences possibles, nous avons également tendance à penser que la libido est comme un interrupteur que l’on peut allumer et éteindre. Mais en réalité, la façon dont nous nous excitons ou cessons de nous exciter est bien plus complexe.

Nous devons démasquer notre compréhension de la libido. Notre culture donne l’impression que si notre libido est faible ou élevée, c’est qu’il y a quelque chose qui ne va pas, surtout si nos partenaires ressentent le contraire. Mais ce n’est pas le cas.

On ne nous apprend pas que notre libido peut être affectée par le fait que nos attentes dans une relation ne sont pas satisfaites, que notre communication avec nos partenaires n’est pas assez forte, par le stress de la vie quotidienne et littéralement par tout ce que vous pouvez imaginer de petit ou de grand.

Par conséquent, nous devrions redéfinir la libido comme quelque chose de plus unique pour chaque individu, car il n’y a pas deux libidos identiques. Il s’agit d’une sensation sensuelle et physique dans le corps lorsque nous nous sentons présents et excités.

Il est évident que nous pouvons aussi nous sentir sensuels dans des moments de stress. Mais pour mieux comprendre, nous tenons à répéter qu’il est essentiel de se sentir incarné et de se sentir à l’aise pour comprendre sa libido.

Désir versus libido.

Les gens utilisent souvent le mot libido alors qu’il s’agit en fait de désir. Le désir est en fait ce qui augmente notre libido.

Il est très rare que les problèmes quotidiens n’affectent pas notre désir. Quel que soit l’amour que nous portons à notre partenaire et l’envie que nous avons d’avoir des relations sexuelles avec lui, notre désir peut facilement être affecté par nos enfants, notre famille, notre travail, nos besoins insatisfaits, etc.

Il peut sembler que lorsque quelqu’un “n’a pas envie de faire l’amour” avec nous, c’est forcément à cause de nous, mais nous pouvons vous assurer que c’est rarement le cas.

Pensez aux fois où vous n’avez pas eu envie de faire l’amour. Avez-vous eu une journée difficile ? Vous vous sentiez triste, stressé ou accablé ? Ou peut-être simplement fatigué et déconnecté de votre corps ?

Nous avons tous d’autres besoins qui ont souvent besoin d’être satisfaits ou compris pour que le sexe nous paraisse invitant et libérateur.

Le désir fonctionne également différemment selon les personnes : 35 % des femmes cisgenres éprouvent un désir réactif, c’est-à-dire que le désir apparaît en réponse à un stimulus, que quelque chose de sexy se produit et que le corps réagit. En revanche, 75 % des hommes cisgenres éprouvent un désir spontané, qui apparaît instantanément, avec ou sans stimulation.

Si cette différence n’est pas reconnue entre deux personnes, on peut avoir l’impression qu’elles ont des pulsions sexuelles différentes, également connues sous le nom de libidos, plutôt que d’avoir des types de désir différents.

Ce désir en constante évolution n’est qu’une partie de la libido, qui est en fait davantage une combinaison de votre cerveau et de vos instincts corporels.

Quel ensemble de circonstances peut vous exciter, quel ensemble de circonstances peut vous éteindre et, plus important encore, à quel point ces instincts de “laisser” ou de “ne pas laisser” sont sensibles aux circonstances qui se produisent en vous et autour de vous.

Ces instincts ont été surnommés par l’éducatrice sexuelle Emily Nagoski “l’accélérateur sexuel” et “le frein sexuel”.

Les résultats de cette combinaison sont infinis. Certaines personnes peuvent avoir des freins très sensibles et perdre ce sentiment de “bonne humeur” plus facilement que d’autres. D’autres peuvent avoir des accélérateurs moins sensibles, mais aussi des freins pas super sensibles et ont juste besoin d’un peu de temps pour se réadapter. Tout cela est propre à chaque individu.

6 conseils pour résoudre le problème

En comprenant le fonctionnement du désir et de la libido, il est plus facile de comprendre pourquoi certaines personnes peuvent avoir des difficultés à parler de sexe avec leur partenaire.

Voici quelques conseils utiles à essayer si vous et votre partenaire éprouvez des niveaux de désir différents dans votre relation, ainsi que la façon dont vous pouvez répondre aux besoins de l’autre de la meilleure façon possible.

1. Communiquez.

Nous parlons ici du type de communication qui consiste à s’asseoir sur le canapé avec des cahiers et à prendre intentionnellement le temps de noter les choses qui vous excitent et celles qui ne vous excitent pas, puis d’en discuter avec votre partenaire.

C’est très utile, car la plupart du temps, nos besoins se perdent dans nos attentes et nos malentendus avec nos partenaires.

2. Planifiez vos moments sexy.

Planifier des moments ne semble pas forcément sexy, mais croyez-moi, c’est tout à fait possible. Si vous et votre partenaire avez du mal à vous sentir sexy en même temps, la planification peut contribuer à augmenter la tension et l’excitation et à vous soulager tous les deux.

3. Expérimentez d’autres formes d’intimité.

Si vous et votre partenaire n’êtes plus en phase depuis un certain temps, il n’y a pas de problème à ne pas vouloir avoir de relation sexuelle pour le moment. Parfois, il peut être utile de commencer par d’autres activités visant à renforcer l’intimité plutôt que de passer directement au sexe.

Envisagez de vous faire masser le soir, de faire du yoga ensemble à la maison, de prendre un bain ensemble et de vous laver mutuellement le corps, de vous asseoir ensemble dans le bain, ainsi que d’autres activités intimes.

4. Prenez des photos sexy l’un de l’autre.

Cette option est idéale pour tous les couples qui ont des niveaux de libido différents ou qui cherchent à pimenter les choses. Prendre des photos sexy et les envoyer à son partenaire ne doit pas s’arrêter à la fin de la lune de miel.

Si l’un des partenaires veut plus de sexe que l’autre, le partenaire qui veut moins de sexe pourrait envoyer des photos osées à son partenaire pour qu’il se masturbe. C’est non seulement amusant, mais cela aide le partenaire qui veut plus de sexe à sentir que la masturbation est une expérience plus intime qui inclut son partenaire.

5. Parlez de la structure de votre relation.

Il est important d’en parler parce que notre société ne nous enseigne pas les différentes structures de relation au-delà de la monogamie. Si vous et votre partenaire êtes monogames et avez des besoins sexuels très différents, vous pouvez discuter de l’ouverture de votre relation.

Cependant, nous ne vous encourageons pas à le faire sur un coup de tête. Nous vous conseillons de faire des recherches approfondies, d’écouter des podcasts éducatifs et, éventuellement, de parler d’abord à un thérapeute éthiquement non monogame.

Il est possible que la structure de votre relation ne réponde pas à vos besoins à tous les deux. Il est important d’avoir la liberté de discuter ensemble des possibilités qui s’offrent à vous. L’un des mensonges que nous enseigne notre culture monogame est qu’une seule personne devrait être capable de répondre à tous nos besoins, ce qui n’est pas le cas.

6. Prenez des nouvelles.

Il est essentiel de vérifier en permanence votre libido, de savoir ce qui vous aide à ressentir du désir et d’en faire part à votre partenaire. C’est également le moment idéal pour vérifier la fréquence et le type de rapports sexuels que vous avez et pour vous donner mutuellement des idées.

Conclusion

Communiquez, communiquez et communiquez encore. Vous savez, lorsque vous êtes très excité par une nouvelle personne et que vous voulez tout savoir d’elle ? Vous posez beaucoup de questions et aimez en apprendre toujours plus ? Traitez votre vie sexuelle avec votre partenaire de la même manière, que vous soyez ensemble depuis un an ou depuis plus de 50 ans.

Nous évoluons et grandissons constamment, et notre vie sexuelle n’est pas différente. La curiosité ajoute de la sécurité et du plaisir à votre vie sexuelle. Et qui n’aime pas cela ?

Le sexe ne semble étrange à aborder que lorsque nous n’en parlons pas. Si vous et votre partenaire n’avez pas l’habitude d’avoir des conversations profondes, vous serez probablement très mal à l’aise au début, et ce n’est pas grave. Être mal à l’aise n’est pas forcément synonyme de mal.

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